Но наша задача – взрастить жажду добра и совершенствования в душе ребёнка. Мы хотим, чтобы выросший ребёнок сознательно делал выбор в пользу добра, духовно рос и перерастал своих родителей. А для достижения такого результата дрессировка не подходит. Иногда, конечно, нужно направлять ребёнка и наказанием, но оно ни в коем случае не должно стать доминирующим методом воспитания в семье.
Елизавета: Такая дрессировка лучше всего подходит для формирования людей, мыслящих определенным, удобным для воспитателей, образом. Это форма воспитания ветхозаветного человека. Помните, поощрением и наказанием Бог заставляет непослушного, жестокого ( называет его словом, которое русские переводчики удачно передали как жестоковыйный ) человека идти Его путями. Так и родители в Ветхом Завете заставляли детей поощрением и наказанием следовать внешним нравственным нормам. И это, конечно, лучше, чем их отсутствие. Лучше пусть у человека нравственные нормы будут внешней привычкой, нежели их вообще не будет. Однако в крайних своих формах такой вариант воспитания, такая дрессировка рождает человека-раба, человека – винтика системы. Так воспитывает тоталитарное государство членов своего общества. Так тоталитарная семья рождает человека, готового и желающего жить в таком обществе. Такая воспитательная система одним закрывает возможность мыслить свободно, делать выбор самостоятельно, других делает жестокими и хитрыми рабами, слушающимися законов только из страха наказания.
Отец Константин: Могут возразить: «А как же привычка к доброму житию, ведь она все же вырабатывается?» Да, но ценна привычка души творить доброе, а не привычка жить по навязанным правилам, жить, стараясь избежать наказания. Такая привычка, скорее, отвлекает душу от вопросов добра и зла. Такой ребёнок занят вопросом «как лучше устроиться», а не как следовать нравственному закону или хотя бы как порадовать родителей. И даже если, став взрослым, такой человек продолжает строго придерживаться нравственных норм, следовать которым требовали от него родители, то эта привычка – не такое уж и достижение воспитателей. Потому что его принципы – именно в большей степени привычка, нежели глубинный нравственный выбор. Для него они по-прежнему в большей степени являются следованием внешнему закону, рабским послушанием, нежели внутренним выбором.
Елизавета: Но пойдем дальше. К сожалению, мягкий стиль воспитания не всегда и не со всеми возможен, иногда приходится прибегать и к более жестким мерам. Но, даже прибегая к ним, нужно всегда стремиться к идеалу. Вообще, воспитание, основанное на наказании и поощрении, во многом подобно дрессировке животного, и потому в отношении человека дает не лучшие результаты. Представим себе крайний вариант, когда ребёнок знает, что за каждый неправильный поступок он непременно будет наказан. Его поведение, вероятно, за исключением особых случаев, улучшится. Но целью его повседневной жизни станет не «соответствовать высоким нормам», а «избежать наказания». Такой ребёнок, вероятно, обычно будет поступать правильно, но в ситуации, когда контроль за его поведением невозможен, если он считает, что никто не узнает о его поступках, может вести себя совершенно противоположным образом. Так происходит потому, что, запреты и наставления для него – не внутренний, а внешний закон.
Отец Константин: Я знаю подобные примеры... Девочка, очень тонкая, восприимчивая, которая обычно радует маму, боится ее расстроить, поступила неправильно, не послушалась. Маме достаточно было бы сказать в этом случае: «Ой, как неприятно!» и сделать акцент на том, чтобы поддержать дочь в оптимистичном взгляде на будущее: «Ну ладно, конечно, грустно, но, думаю, такого больше не случится». Девочка и так расстроена, давно уже раскаялась, да и проступок-то мелкий. Но мама устроила из этого целую проблему: «Как тебе не стыдно, это так ужасно, мне так горько, как ты могла...» Даже ко мне, к священнику, привела на беседу...
Казалось бы, разве может такое мягкое воздействие причинить кому-то вред? Однако в нашем греховном мире могут быть и тут свои подводные камни. С некоторыми детьми, с особенно нежной и тонкой душой, очень легко выстраивать такие отношения: без наказания в традиционном смысле слова. Такие дети прямо-таки ловят каждую улыбку родителей и всячески стремятся вызвать их одобрение. Видеть родителей недовольными, расстроенными для них и так тяжелее любого наказания. Это природная душевная конституция. Другие же оказываются более толстокожими, но не непригодными для такого типа отношений, а просто более склонными к противлению от природы. Так вот, у родителей нежных детей, которые так и ловят каждое их слово осуждения или одобрения, нередко возникает искушение манипулировать ими. У таких детей и так чрезвычайно развито чувство вины и ответственности, и родители, как им кажется, в воспитательных целях часто злоупотребляют этим, калеча, разумеется, психику ребёнка, и в результате он приобретает неврозы, у него развивается нездоровая зависимость от родителей, он не имеет возможности научиться мыслить и действовать вполне самостоятельно и независимо.
Как-то нам задали вопрос: «Моя внучка пяти лет не реагирует, когда к ней обращаешься спокойным тоном. Привыкнув, что на нее постоянно кричат, она реагирует только на громкий крик, да и то не всегда, или на какие-то более серьезные воздействия. Можно ли в отношении к ней воплощать такой мягкий стиль наказания-научения?» Душа ребёнка уже огрубела, приобрела как бы защитную оболочку и неспособна достаточно чутко реагировать на одобрение и неодобрение, откликаться на призывы, обращенные к ней. Попытки воздействовать на нее таким мягким способом, скорее всего, окончатся ничем. Ребёнок просто не отреагирует на такое воздействие. Поэтому, может быть, со временем это и станет в той или иной степени возможным, но только со временем. В ближайшее же время, конечно, воспитание ребёнка, привыкшего к грубому воздействию, должно следовать иной линии. Но об этом позже.
Такое вот воспитание без наказания в привычном для нас понимании этого слова – это, безусловно, идеальный вариант. Можно предположить, что именно так воспитывали своих детей в семьях святых. Пример родителей, нежная любовь между детьми и родителями в таких семьях делали свое дело. Думается, это вполне реальный вариант воспитания для воплощения и в наши дни. Более того, даже если когда-то не удается ограничиваться одним лишь доброжелательным неодобрением и придерживаться исключительно такого мягкого направления ребёнка к добру, то все равно именно такой стиль воспитания должен оставаться идеалом, которого не всегда удается достигнуть, но к которому нужно стремиться. Успех зависит тут от многих причин. Прежде всего – от желания и терпения родителей и от их духовных усилий: от их работы над собственной душой, от их самосовершенствования. Немаловажную роль играют отношения родителей между собой. Есть и еще один момент, непосредственно влияющий на успех такого стиля воспитания. Это условие – начинать как можно раньше. Если ребёнку 5–6 лет, а родители начали внезапно воплощать такой образ воспитания, для ребёнка вряд ли он окажется действенным, скорее всего, он не сможет так просто взять и сразу перестроиться.
Если обучение-наказание с младенчества происходит в такой мягкой, полной терпения и любви манере, то вполне можно рассчитывать, что, когда ребёнок станет старше, достаточными стимулами на пути его нравственного становления будут для него одобрение или неодобрение родителей. Дети, а особенно воспитанные в мягкости и терпении, очень чувствительны к оценке родителей. Эта оценка, собственно, и будет служить цели научения ребёнка. Для такого ребёнка видеть, что мама расстроена, будет достаточным наказанием, достаточным стимулом, чтобы исправиться и больше так не делать. Впрочем, для того, чтобы такое мягкое поучение-наказание было по-настоящему действенно, необходимо соблюдение определенного условия. Это условие – доверительные, нежные отношения с ребёнком. О том, как их достигнуть, мы говорим все время.
Елизавета: Способы воздействия могут быть разные: от самых мягких, которые в полном смысле слова можно назвать поучением, до физического наказания. Самое мягкое – это четко формулировать, что нельзя, а что можно, и почему, и затем активно помогать ребёнку выполнить это, так как сам справиться он не всегда может. Вот, например, малыш отобрал игрушку у другого ребёнка. Необходимо научить его, что так делать нельзя. Научением в этом случае будет примерно такая последовательность действий: во-первых, остановить малыша, во-вторых, объяснить, что отбирать нельзя, затем объяснить, как следовало бы поступить правильно, то есть показать ему альтернативный вариант решения вопроса, и, наконец, помочь ему поступить правильно, в данном случае – вернуть игрушку. В отношении самых маленьких помочь – это значит сделать вместе с ними. И завершающий, но очень важный для «научения» момент – это одобрить, то есть просто похвалить за правильный поступок, пусть пока он и сделан совместно с мамой. Так ребёнок постепенно учится нравственным нормам и самоконтролю.
Отец Константин: Мы говорим, что ребёнок безгрешен, не потому, что его действия и желания всегда направлены на доброе. Просто до определенного возраста он еще не в состоянии ни отдавать себе отчет в их допустимости, ни контролировать их. Порой эмоции очень сильно захлестывают малыша. Сам справиться с ними он просто не в силах. Пример примером, а желание сильнее, и если такое поведение никак не ограничивать, не направлять, то ребёнок так и не научится себя контролировать, привыкнет потакать своим желаниям, быть их рабом. Так что наказание, понимаемое, как обучение правильному поведению, необходимо. Другое дело, каким образом это обучение-наказание происходит, какие формы принимает.
Конечно, первостепенную, ничем не заменимую роль в воспитании играет пример родителей. Давно доказанный факт, что, если родители требуют от ребёнка выполнения одних норм, а сами при этом поступают по-другому, то это наихудший для развития ребёнка, для формирования его нравственности вариант. Так рождаются лицемерие и ханжество. Но и противоположный вариант, когда родители от себя требуют многого, а от ребёнка – ничего, дает результаты ненамного лучше. Почему? Потому что, хотя подражание – и очень важный фактор в формировании характера ребёнка, но не единственный. Не все перенимается ребёнком таким образом – через пример, через подражание.
Елизавета: Да, собственно, если обратиться к самому слову «наказание», то мы увидим, что ничего плохого, однозначно отрицательного в нем не содержится. Корень слова – «наказ», что значит «поучение», «научение». Другое дело, каким образом это научение происходит. И научение это может быть разным, от самого мягкого до весьма жесткого. Но суть наказания, если оно используется во благо ребёнку, – именно научить выбирать доброе, дать понять, что какие-то поступки хороши, а какие-то нет.
Это уже достояние последнего времени – разговор о правах ребёнка, но этой темы касаться мы не будем. Наша задача – рассказать о некоторых важных пунктах педагогической науки, приемлемых для христиан. И вот тут, несмотря на самую миролюбивую тактику воспитания, несмотря на то, что мы хотим детям всегда самого лучшего, мы должны признать: совсем без наказания не обойтись.
Вообще и сейчас нередко приходится слышать: меня так воспитывали, так делали мои родители и вот, вырос же нормальным человеком. Люди склонны повторять модель воспитания, принятую в их семье. Это происходит в результате того, что ребёнок воспринимает стиль воспитания в раннем детстве на бессознательном уровне. Поэтому не так уж многие в состоянии во взрослом возрасте сознательно отвергнуть ошибки родителей, тем более не повторять их невольно.
Отец Константин: Я не думаю, что имеет смысл приводить цитаты из , оправдывающие и даже рекомендующие наказание. Наказание (чаще физическое) было обычным явлением всех древних традиционных культур, библейской в том числе. В то время люди просто не задумывались об этом, никаких педагогических систем не было, знания о душе ребёнка тоже были минимальны. Посудите сами: не было книг, статей как способа хранения информации, соответственно единственным «источником информации» была традиция народа, твоего поселка, твоей общины. Вот и довольствовались минимумом информации, чаще всего – обычаями и традициями, не подвергая их анализу, критическому исследованию. Наказывать было положено, так делали твои деды, родители, так делал и ты, когда рождались дети в твоей семье.
Елизавета: Вопрос о допустимости наказания как воспитательного мероприятия, о его пользе, а также конкретных его выражениях – вопрос, актуальный для большинства родителей. Хотелось бы, чтобы наши дети всегда стремились исключительно к хорошему и правильному, но, к сожалению, это не так... Вот и встает перед нами, хотим мы того или не хотим, вопрос о наказании.
Можно ли наказывать ребёнка?
протоиерей Константин Пархоменко, Елизавета Пархоменко
Воспитание ребёнка в христианской вере, 12. протоиерей Константин Пархоменко, Елизавета Пархоменко
Комментариев нет:
Отправить комментарий